Статьи медицина > Психолог > Преждевременные компромиссы
 195 прочтений:

Преждевременные компромиссы

Распространенная ошибка, которую мы совершаем в начале отношений, - это преждевременные компромиссы.

Мы легко идем на изменение своих ценностей, стиля поведения, привычек, надеясь таким образом достичь гармонии в отношениях с партнером. Мы начинаем приспосабливаться к новому партнеру, причем в вопросах не второстепенных, а действительно важных. Как мы это делаем? Когда мы обнаруживаем, что наши принципы, жизненно важные интересы, близкие друзья и так далее не нравятся нашему партнеру, у нас возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что наша любовь абсолютно безоблачна. Опасность преждевременных компромиссов состоит в том, что мы с самого начала отказываемся от своего "я" ради ложного чувства любовной гармонии. В каких вопросах мы чаще всего идем на подобные компромиссы.

1. Принципы и система ценностей

При первой встрече с потенциальным партнером мы беседуем, обмениваемся информацией о своих принципах, жизненных установках и пытаемся выяснить, подходим ли мы друг другу. В случае, если убеждения партнеров вступают в конфликт, возникает альтернатива: либо мы отстаиваем свои убеждения и рискуем зарождающимися любовными отношениями, либо мы идем на компромисс ради сохранения мира.
Уступки в области системы ценностей проявляются следующим образом:

  • если партнер высказывает мнение, противоположное нашему, мы предпочитаем отмалчиваться;
  • мы вступаем в половую связь с партнером раньше, чем чувствуем себя морально к этому готовыми;
  • мы не обсуждаем с партнером тех качеств, которые нам в нем не нравятся;
  • мы воздерживаемся от суждений по спорным вопросам или даже утверждаем обратное;
  • мы участвуем в деятельности, которая не доставляет нам ни малейшего удовольствия.

Ирину с Сергеем познакомили коллеги по работе. На первом же свидании Ирина изо всех сил старалась произвести на Сергея благоприятное впечатление: говорила не то, что думала, а то, что должно было ему понравиться. Оглядываясь назад, она поняла, что проблемы начались в первый же вечер. Сергей пригласил ее в ресторан и заказал вина. Обычно она не пила, но тут решила не отказываться и здорово опьянела. Они встречались несколько месяцев. Сергей много пил, играл в азартные игры, и Ирина стала такой же, хотя предпочитала развлекаться иным образом. После разрыва она поняла, что на самом деле он любил не ее, а ту женщину, которую она перед ним изображала. Это был очень болезненный урок.

2. Интересы и привычки

Иногда, ради того, чтобы спасти любовь, мы отказываемся от своих интересов, привычек, хобби. Нам кажется, что они могут помешать совместному будущему, так как не нравятся нашему новому партнеру. Иногда, наоборот, мы в ущерб себе увлекаемся интересами и привычками своего партнера, тем самым хотим укрепить зарождающуюся связь. Как мы это проявляем ?

  • мы перестаем читать книги, потому что наш партнер предпочитает смотреть телевизор;
  • мы перестаем заниматься спортом, любимыми занятиями, потому что это раздражает нашего партнера.

Юля очень понравилась Олегу при первой же встрече. Олег с самого начала старался развивать отношения как можно активнее. Обычно он играл с друзьями в теннис, но теперь Юля просила его проводить это время с ней. Олег перестал смотреть футбол, так как Юлю это раздражало, перестал бегать по утрам перед работой, так как она любила понежиться в постели. Со временем он вообще перестал делать то, что ей не нравилось. Олег считал, что сохраняет мир в отношениях. Однако прошло время, и он понял, что Юля требует от него слишком многого. Ему надо было сообразить это еще в первые недели отношений, но он слишком часто шел на компромиссы.

Почему мы идем на преждевременные уступки?

  1. Компромисс необходим, потому что мы недостаточно совместимы. Партнер слишком отличается от нас, и нам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у отношений не будет будущего.
  2. Мы идем на компромисс, потому что отчаянно нуждаемся в любви, хотим во что бы то ни стало добиться взаимности. Возможно, наш партнер вовсе не хочет, чтобы мы отказывались от своего "я", но мы так боимся его разочаровать, что сами вводим его в заблуждение. Мы изо всех сил стараемся изобразить из себя "идеального партнера".

Любые нормальные отношения построены на взаимных уступках. Нельзя продолжать жить так же, как прежде, когда мы были одиноки. Но если мы идем на компромисс, чтобы избежать конфликта, мы совершаем серьезную ошибку. Где же выход? Завязывая любовные отношения, нельзя поступаться своими жизненно важными интересами, ценностями и привязанностями. В первую очередь необходимо быть верным себе, а уже потом своему партнеру.

Мы поддаемся сексуальному ослеплению

Иногда мы вступаем в серьезные отношения, основываясь на принципе "любовь через секс ". Эта формула создает у нас ложное впечатление, что мы влюблены, хотя нами владеет элементарное физическое желание. Получается, что мы влюблены не в человека, а в собственную страсть. Необходимо выдержать паузу, сначала постараться узнать о своем новом партнере как можно больше, а уже потом заниматься сексом.
Как узнать, пришло ли время интимной близости ?

  • нужно достичь эмоциональной и интеллектуальной близости;
  • нужно больше разговаривать, этот процесс должен занимать как минимум вдвое больше времени, чем ласки и развлечения;
  • партнер должен по-настоящему нравиться - нельзя ложиться в постель с человеком, если не испытываешь к нему уважения;
  • желательно вместе перенести какое-то испытание (неприятности на работе, семейный кризис), необходимо знать, как относится к нам партнер, когда у нас проблемы;
  • обязательно нужно обсудить проблемы контроля рождаемости и венерических заболеваний.

Может показаться, что эти требования лишают секс всякой прелести. Но разве лучше получить душевную травму, узнав что ваш любовник вам не верен, приятно ли лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одиноко, иметь нежелательную беременность или получить положительную реакцию во время очередной проверки на СПИД?

Занятие любовью одно из самых чудесных и здоровых переживаний. Однако многим из нас не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разочарование. Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.

Ирина Алиева, психолог,
"Здоровье Вологодчины" 0500

Print article
Другие публикации
Идеальный мужчина
Кто он, негодяй или мужчина?
Вуаеризм в каждой из нас
Что тебе снится?
Скандал: красиво и с пользой
Слабости сильного пола
Пенсионная болезнь
Избавиться от ревности, страха, обиды
Что изменит измена?
Депрессия - коварная похитительница молодости
Влечение и запахи
Романы по любви и нелюбви
Совместимы ли вы?
Соблазны души и тела
Преждевременные компромиссы
Предостерегающие сигналы
Визитная карточка мужчины
Пять опасных любовных заблуждений
Свидание на вольную тему
Как выжить с бабником
Стервизм. Точка зрения мужчины
Стервами становятся
Новая страница семейного романа.
Подкаблучник
Изменница… Поймана с поличным. Как быть?
Дружба юности и опыта
Материнская забота
Как найти хорошего любовника.
Кризисная ситуация
5 советов избавиться от стресса и приобрести хорошее настроение
Точка зрения мужчины
До и после свадьбы
И никакой паники
Дисгармония в супружеских отношениях
Возраст любви. Что меняется в отношениях между полами, когда нам до 35
Белка в колесе
Возраст любви. Что меняется в отношениях между полами, когда нам 20
Возраст любви. Что меняется в отношениях между полами, когда нам 25
Странная женщина или Белая ворона
Доверие
Второй брак
Что меняется в отношениях между полами, когда нам до 30 лет
Как мы выбираем любимых