Проблемы, с которыми сталкиваются люди в своих любовных отношениях, очень разнообразны, а иногда просто невероятны. Однако, есть определенные типы любовных романов, которые с самого начала обречены на неудачу.
1. Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас
Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы отличная пара, но он, судя по всему так не считает. Вы все время думаете о нем, а он превосходно обходится и без вас. Все это означает, что у вашего любовного романа нет будущего. Конечно, в любом союзе бывают моменты, когда один из партнеров любит сильнее или больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется, партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Но если один постоянно эмоционально давит на другого, такой союз обречен на неудачу.
Как определить, что вас недостаточно любят?
- Вы гораздо чаще, чем партнер, проявляете внимание, берете его за руку, обнимаете, целуете.
- Вы постоянно стараетесь сделать партнеру приятное, а он ради вас не слишком себя утруждает.
- Именно вы, а не он планируете совместное времяпрепровождение.
- Инициатива при контактах, в основном, исходит от вас, вы ему звоните, вы заводите разговор на ту или иную тему.
- При обсуждении отношений или будущего, партнер чувствует себя неловко и меняет тему разговора.
- Ваша связь доставляет вам больше радости, чем ему. Он никогда не говорит, что вы для него много значите. Причины, по которым вы идете на "однобокую" любовь.
- Вы повторяете детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы могли придти к подсознательному выводу: мне нужно заслуживать любовь.Связываясь с человеком, который недостаточно вас любит, вы воссоздаете ситуацию своего детства.
- Вы себя наказываете. Если у вас низкая самооценка, вы склонны связываться с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер вас недостаточно любит.
- Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны.
Не столь важно, почему вы любите своего партнера сильнее, чем он вас. Результаты будут одинаковы: вы попадаете в зависимость от своего партнера, вам не хватает любви, в вас накапливается раздражение, вы чувствуете себя обманутой, вы обрекаете себя на несчастье.
Поэтому не ищите оправданий для своего партнера, который вас недостаточно любит. Чем быстрее вы научитесь быть с собой честной, тем меньше у вас шансов разбить собственное сердце.
2. Партнер любит гораздо сильнее, чем вы
Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Когда ваш партнер заговаривает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему, что недостаточно его любите. Возможно, даже убеждаете себя в обратном. Однако, в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалансированными, ничего путного из них не получится. Чтобы понять, что партнер любит вас сильнее, чем вы его, переверните выше приведенные пункты " наоборот". Например, партнер чаще обнимает и целует вас. Если так, то вам должны быть знакомы следующие ощущения:
- партнер обвиняет вас в холодности, а вы отбиваетесь,
- партнер слишком "давит" на вас, добиваясь взаимности,
- вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить некоторую дистанцию,
- вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.
Почему вы склонны оказываться в подобных ситуациях?
- Вы прибегаете к эмоциональной защите. Возможно, вы получили тяжелую травму из-за несчастной любви и приняли решение: никогда больше не позволю причинить мне боль. И поэтому подбираете партнеров, разрыв с которыми не принесет травмы.
- Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас недостаточно любили родители, слишком часто вас ругали, вам свойственно находить партнеров, с которыми вы будете обращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно "наказываете" провинившегося родителя.
- Вам необходимо единолично контролировать положение. Если в детстве вы постоянно ощущали на себе власть родителей, вы предпочитаете иметь дело с человеком, который любит вас гораздо больше. Любовь - это тоже средство достижения власти. Когда партнеру нужно от вас больше, чем вам от него, он уязвим, вы имеете над ним эмоциональную власть. Это ложное чувство власти за чужой счет прикрывает ваше ощущение беспомощности. Нужно понять это, иначе вам не удастся создать полноценный любовный союз.
- Вы играете роль одного из своих родителей. Если один из родителей относился к другому свысока, вы могли решить, что именно такими и должны быть "нормальные" отношения. При этом вы предпочитаете играть роль того родителя, который "позволял себя любить", вам кажется, что эта роль более безопасна.
В такой любовной ситуации невозможно испытать истинного удовлетворения, так как вы не раскрываете свою душу до конца. Возможно, это позволяет избежать травмы, но счастья не приносит. К тому же вы постоянно будете травмировать своего партнера, который не будет получать от вас той любви, на какую рассчитывает.
Сергей недавно разошелся с Мариной, с которой прожил несколько лет. Она явно любила его больше, чем он ее. Разрыв произошел, когда Марина стала настаивать, чтобы он назначил день свадьбы. Вскоре Сергей познакомился с Инной и был удивлен своему выбору "Когда я вспоминаю своих предыдущих женщин, я вижу, что без конца повторялась одна и та же история: я сходился только с теми женщинами, которыми мог безраздельно управлять. Каждая из них любила меня больше, чем любил ее я. Такая ситуация в глубине души меня устраивала, я чувствовал себя сильным и защищенным. Но Инну я не могу контролировать, она сильная и уверенная в себе, она не хнычет и не жалуется. Я твердо знаю, что она не позволит мне вертеть ею, как мне вздумается. Когда человек полностью в твоей власти, ты не будешь счастлив с ним. Мне страшно, так как я не нахожусь у руля, но я действительно люблю, а это самое главное.
Итак, определите, сполна ли вы отдаете свою любовь. Не пытайтесь себя обмануть, полноценно счастливы вы будете только в равном союзе. Другие типы любовных романов, обреченных на неудачу, рассмотрим в следующем номере.
Ирина Алиева, психолог,
"Здоровье Вологодчины" 0800
