На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...
------------------------------------------------------------
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
------------------------------------------------------------
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа.
Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
------------------------------------------------------------
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!
------------------------------------------------------------
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя.
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!
------------------------------------------------------------
Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".
------------------------------------------------------------
Беседуют два врача:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? - спрашивает один.
- Потому что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своей болезни и редко выздоравливают.
------------------------------------------------------------
В регистратуру обращается мужчина, которому нужно к урологу, но он не знает, как этого врача называют:
- Девушка, мне нужно к хреновому доктору…
- Так идите к любому, у нас все такие.
- Нет, вы меня не так поняли. Мне нужно ну к самому наихреновейшему.
- А! Ну тогда идите к главному врачу!
