Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит:
"Помогите доктор, я в себя не верю".
-Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…
-Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
- Мне врач сказал: "Если у мужа 2-я группа, а у жены 3-я, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
Доктор, только не скрывайте от меня ничего, даже самого страшного. Сможет ли мой муж после перелома руки мыть посуду?
Давайте-ка, больной, рубашечку примерим… Вот так, хорошо… В плечах просто замечательно сидит… Рукава, говорите длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…
Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
В больницу доставили молодого человека с травмой головы. Сестра заполняет историю болезни: - Фамилия. Возраст. Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа.
Доктор, неужели это так вредно - выпить перед едой рюмочку водки? Всё зависит от того, сколько раз в день вы едите.
- С вас шестьсот рублей за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берёте по двести? - Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
