Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев тому назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня позвонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.
---------------------------------------------
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за дьявола.
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.
---------------------------------------------
Приходит новый русский к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Спрашивает:
- А чем я могу помочь?
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.
---------------------------------------------
Юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она.
- О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.
---------------------------------------------
Один микроб встретил другого:
- Не подходи ко мне близко. Кажется, я подхватил пенициллин.
---------------------------------------------
Женщина обратилась со своими проблемами к гинекологу. Врач интересуется:
- Скажите, а какой резус-фактор у вашего мужа?
Пациентка (краснея):
- Ну, сантиметров 10-12.
- Да вы понимаете, о чем говорите!
- Тогда 18, наверное.
---------------------------------------------
- Доктор, только не скрывайте от меня ничего, даже самого страшного. Сможет ли мой муж после перелома руки мыть посуду?
---------------------------------------------
Дед говорит бабе:
- Слушай, старая, оказывается, то, что мы с тобой считали астмой, называется оргазмом.
---------------------------------------------
- Василий Иванович! Анка двойню родила!
- Иди ты, Петька!
- Нет. Иди ты, я своего уже забрал.
---------------------------------------------
Чукча женился. Его спрашивают:
- Ну, как жена?
- Ничего. Только грязная очень. Каждый день моется.
